EL OLOR DEL AMOR - Recuerdos

 Este escrito lo publiqué el 19 de Agosto del 2010 en un blog que abrí hace muchos años en honor a mi padre, su partida fue muy dura para mi, ahora después de muchos años me queda mas claro por que me dolió tanto.  Actualmente me encuentro haciendo una limpieza de mi vida y de muchas cosas en particular, iré rescatando algunos escritos, este especialmente me ha gustado, a veces me doy a la tarea de reescribir lo escrito en el pasado, esta vez deseo compartirlo tal cual, no le he cambiado nada, me hizo pensar muchísimo, se habla del miedo que la juventud actual tiene sobre la paternidad y la maternidad, sin entrar en detalles de si eso es mas un signo de responsabilidad o de miedo a ella, mi artículo es muy claro al respecto, igual me hizo reflexionar sobre todo con el tema de la pandemia, de esa enfermedad tan terrible que nos roba el olfato y a los seres que amamos, espero que lo disfruten tanto como yo.

Las cosas que vivo con Sofía y Rafael me fascinan... no puedo evitarlo... hoy leí en el facebook un artículo que hablaba de estudios realizados para medir si las personas son mas felices con hijos o sin hijos... la verdad me dio risa... primero tendríamos que definir la felicidad, que en estos tiempos resulta tan diversa, y tan material, al final es fácil echar la culpa a otros de nuestros errores, nuestros defectos y nuestros problemas, los hijos muchas veces vienen para eso y entonces decir que por su culpa somos infelices viene todavía mucho mejor.

Los hijos nos enfrentan, nos confrontan, miran la realidad a través de nuestros ojos, de nuestras actitudes, de nuestra vida misma... la gente que opta por pasar poco tiempo con sus hijos prefiriendo el trabajo y otras circunstancias es de entenderlos, claro que estando con ellos puedes ser infeliz, porque exigen, porque cuestionan, porque te hacen pensar en situaciones que no deseas, los niños no evaden, enfrentan, los adultos somos buenísimos para evadir... hemos creado en el transcurso de nuestra vida un sin fin de mecanismos para no mirar la realidad, los niños la miran y nos la recuerdan TODO EL TIEMPO, lo bello y lo feo, lo que encanta y lo que duele, y en la mayoría de los casos son nuestro espejo, un espejo en el que miramos mas nuestros defectos que nuestras virtudes, por eso los eitamos, por eso no les daos tiempo o cuando estamos con ellos nos irritan, nos molestan, NOS HACEN INFELICES, ¿quién es feliz con alguien que te enfrenta a la realidad que no te gusta? 

Siendo así, estoy de acuerdo con las investigaciones... LOS ADULTOS SON MAS FELICES CUANDO NO TIENEN HIJOS... por que pueden evadir la realidad de mil formas sin que nadie les cuestione ni les recuerde nada, UN HIJO te ayuda a mirarte a ti mismo, tu rol de padre no es necesariamente un trabajo bien o mal pagado, es una circunstancia de tu vida que te exige, que te pide y que te da, tener en tus manos una vida, un ser y acompañarlo para darle lomejor y lo peor de ti no es nada fácil, es la tarea mas complicada, y mas exigente, por eso no es fácil enfrentarla, y es que es cirto, todo el mundo quiere ser feliz, nadie quiere el dolor de una pérdida, de una exigencia, de un reclamo, de una enfermedad, de la presión económica, o de un sentimiento de culpa.

Para ser padres se educa con el ejemplo, con nuestra propia existencia, no son válidos los discursos, las palabras se las lleva el viento, y si los discursos no tienen sustento con los actos, peor aun, es increíble escuchar a los niños llamar a los adultos MENTIROSOS, "dicen una cosa y hacen otra", ¿quién se siente feliz después de eso? solo alguien que quiere ser mejor, solo alguien que ama la introspección y el autoconocimiento, solo alguien que mire en los ojos de sus hijos las preguntas mas certeras de la vida.

¿Y qué podemos decir de los miedos? los miedos más profundos crecen cuando somos padres, y ¿quién quiere tener miedo? ¿quién quiere vencer y enfrentar sus miedos?

Hace unos diás Sofía me decía: "MAMA HUELES RIQUISIMO...ME ENCANTA TU OLOR...CUANDO NO ESTAS EN LA CASA ME PONGO TU PIJAMA ENCIMA Y SIENTO TU PIEL SOBRE DE MI...HUELES TAN RICO...Y CUANDO NO ESTAS SIENTO QUE ESTAS CONMIGO..." sonreí y lloré, no pude evitarlo, recuerdo que era exactamente lo que me sucedía con mi madre y con mi padre también, sus olores impregnados en sus prendas me encantaban y los comentarios de Sofía me hicieron recordar algo que mi padre siempre me decía, que le encantaba mi olor, que olía a bebé, que a pesar de ser adulta mi olor siempre fue el mismo y que le gustaba, por eso cuando Sofía me dijo que mi olor le encantaba me conmovió muchísimo.

El amor tiene olor, eso es cierto, y los olores no solo nos traen recuerdos, nos inspiran seguridad, confianza y calidez, los bebés y los niños tienen el olfato muy bien desarrollado, no solo es cuestión de supervivencia física, sino de supervivencia emocional. 

Recuerdo los últimos días de mi padre, su olor era muy particular, tanto medicamento, y el olor a hospital impregnados en su piel, pero ahora que no está recuerdo su perfume, Steffano, y su vasselina en el cabello que usó durante tantos años, pero sobre todo el de su amor. 

No se si mi padre hubiese sido más feliz sin hijos, la verdad su existencia me hacía sentir tan querida, tan amada, tan especial, que doy por hecho que si fue feliz.

Yo podría decir que no soy tan feliz ahora por tantas circunstancias de la vida, pero por mis hijos no, por ellos soy tan feliz, por ellos lucho por vivir cada día, por ellos tengo proyectos, planes y sueños, mi concepto de felicidad es tan sencillo, materialmente no tengo todo lo que muchos desean, pero emocionalmente me siento completa y eso se lo debo a SOFIA Y A RAFAEL, que huelen rico, huelen a puro amor. 

UN BESO A TODOS. 

LA HUELLA DE LA REALIDAD

 “Para dejar nuestra huella en la historia hace falta que la realidad imprima su huella en nosotros”

“La tarea de la realidad es despertar las preguntas últimas”

Mariluz, ¿no te aburre la cuarentena? Fue la pregunta que me lanzó mi pacientita de 8 años en medio de su sesión de terapia, y por unos segundos me detuve a pensar, y me di cuenta que no he tenido tiempo de aburrirme en la cuarentena, que ya lleva en mi país más de 6 meses. En todo este tiempo solo he salido 2 veces de casa, soy una persona de las que llaman de alto riesgo por cuestiones de salud y es que ser ermitaña suele ser mi particularidad, y no es que me mantenga alejada de la vida, y ahora entiendo más claramente por qué. 

Los que me conocen saben que tengo una expresión para referirme a la realidad y en especial a mi trabajo: “No salgo a buscar a la realidad, porque ella siempre viene a visitarme al consultorio” , y es que en cada historia en cada situación con mis pacientes la realidad siempre viene a tocar mi puerta y es que es así como para mi funciona la realidad, independientemente de que quieras verla, negarla, o disfrazarla del color que más te acomode, al final se impone y termina estrellándose frente a nosotros.  Muchos nos molestamos, nos frustramos y como seres humanos que somos intentamos desesperadamente zafarnos de esta inefable fatalidad que es tener que mirar o enfrentar lo que tanto evitamos.

Mucho se habla de que la realidad al final tú te la construyes y que cada quien vive su propia realidad, pero eso tan particular no son muchas realidades, son las diferentes percepciones que cada uno tiene de un contexto mucho más amplio que el personal.  Cada uno de mis pacientes vive una situación pero lo que me ayuda a mirar sus circunstancias es percibir que forman parte de algo mucho más grande y que cada uno de sus problemas es una pequeña parte de una realidad más amplia llena de posibilidades que de alguna u otra forma ya sea por el dolor o por confusión simplemente no alcanzan a ver.  Identificar el verdadero problema es una parte esencial, en terapia las personas llegan creyendo que saben cuál es su problema y es curioso porque muchas veces han vivido con la consecuencia o lo que llamamos el síntoma pero lo que han deseado resolver no es quizás el meollo del asunto, y es justo porque nos instalamos en mirar solo nuestra particular percepción que es por eso mismo reducida y a la que todos llaman “mi realidad” pero si pensáramos en “la realidad”, nos abriríamos a un infinito de grandes posibilidades  y podríamos ampliar el panorama, cuando mis pacientes hacen esto se sorprenden de todo lo que no alcanzaban a mirar y con asombro ahora pueden comprender, me encanta mirar sus reacciones cuando descubren algo nuevo, novedoso y diferente.

¿Pero como puede alguien que parece estar aparentemente aislado del mundo estar tan atento a la realidad?   Hay muchas formas de excluirse del mundo, puedes estar inmerso en un sinfín de situaciones y al mismo tiempo estar alienado de la realidad, pero puedes aparentemente estar privado de experiencias y mirar la vida como muy pocos se atreven a mirar, y eso es lo que llamamos “la postura”,  la “apertura y disponibilidad de la razón” que nos abre a darnos cuenta que la realidad no es mía, no soy su dueño, que no es algo que yo construyo sino que está fuera de mi, moviéndose con vida propia, y que yo soy parte de ella, una parte muy pequeña y que eso no significa que cada acción y cada anhelo no tenga su propio poder.

Hace días descubrí en Netflix una película muy viejita, del año 97, protagonizada por Tim Allen y Kristie Alley, traducida en Latinoamérica “En la riqueza y En la pobreza” y me decidí a verla para recordar porque me gustó la primera vez. Es la historia de una pareja que vive en la riqueza, la película inicia en una fiesta donde están celebrando sus 10 años de casados, ante todos parecen felices y en eterna luna de miel, pero por lo que puede apreciarse escenas después, ya no se soportan y viven en un mundo extremadamente superficial, donde lo material y las apariencias es lo que mueve sus existencias.  El contador los ha desfalcado y ahora tienen una deuda con hacienda, son prófugos y por azares del destino al huir para no ser encarcelados terminan en una comunidad Amish escondiéndose y sin proponérselo es justo ahí alejados del mundo y de lo que todos llaman realidad que redescubren el sentido de su matrimonio, así como el valor del trabajo y del sentido de la vida.

Hay una escena bastante significativa en la fiesta de aniversario, Tim Allen está presentando ante todos su nuevo proyecto y es una especie de parque de diversiones en donde la temática gira alrededor de las religiones, una jueza que está presenciando la presentación se ofende y le recrimina la falta de seriedad ante un tema tan profundo como lo es la religión y que el desconoce y del que ha hecho una parodia en un parque de diversiones.  Esta observación marca lo que sucederá en la historia, porque mientras los protagonistas creían vivir en la realidad es irónicamente en un lugar apartado de la “civilización”, en donde personas que por voluntad propia han elegido intentar llevar una vida contemplativa para poder acercarse de manera más fiel al sentido de sus vidas en donde descubren que lo que ellos han estado viviendo definitivamente nada tiene de real.

Tim Allen aprende a arar la tierra y a redescubrir que el trabajo implica un proceso de intima conexión con la naturaleza y sus necesidades, que la vida tiene ciclos y sus propios procesos en donde puedes hacer crecer y crear cuando logras comprender y respetar que es así en todo. En una escena está sentado observando con asombro cómo empieza a crecer la siembra y no puede creer que el haya colaborado para que eso sucediera y su amigo Amish le dice tomando un puñado de tierra en sus manos: “todos nos critican por que supuestamente estamos aislados de la realidad, pero esto, esto es la realidad”.  Su esposa se siente incómoda entre estas mujeres extrañas que cocinan, bordan, cuidan a sus hijos, por que la hacen sentir una inútil, ella que días antes le reclamaba a su esposo que le haya impedido realizar su sueño como diseñadora, siendo ahí en medio de esta aparente rutina agotadora con estas familias en donde no hay luz ni teléfono donde vuelve a diseñar y a redescubrir que más que un sueño que nos lleva al éxito, la vocación tiene que tener un significado vivo con sentido.

Lo que muchos llaman realidad o mundo real, es tal vez lo más lejano a ella, muchos de mis pacientes llegan justo con esa inquietud, ante no poder adaptarse a las exigencias del “mundo”, producir hasta el cansancio, sacrificando salud, familia, anteponiendo deseos antes que necesidades, en un ambiente consumista y ególatra en donde somos el centro del universo para satisfacer nuestros deseos en una carrera loca por la supuesta felicidad que ha incluido ya no solo a los adultos, sino también a los jóvenes y a los niños que sin entender porque simplemente deambulan sin encontrar un sentido, olvidando sus verdaderas necesidades humanas y lo que la realidad exige y nos demanda ante nuestra propia humanidad.

La realidad definitivamente debe dejar una huella, esa vida que todos añoramos y extrañamos por la cuarentena, tal vez no es la auténtica realidad sino una que nos hemos construido, y esta que nos ha tocado vivir ahora es muy probablemente la que nos acercará a esa de la que hemos huido sin darnos cuenta.

Un espacio de mi consultorio

Durante más de veinte años cada uno de mis pacientes con sus historias de dolor, de sufrimiento y de éxito deja siempre una huella muy profunda en mí. No he viajado por el mundo, pero llevo ya muchos años escuchando con mucha atención, leyendo, estudiando, investigando y por supuesto mirando con un profundo respeto la realidad, incluyendo las situaciones que la vida me ofrece, como mis problemas de salud y la cotidianeidad que puede en mucho sorprenderme aun en su aparente insignificancia, no salgo a fiestas los fines de semana, no me muevo en círculos intelectuales, no recibo reconocimientos de prestigiosas universidades, ni condecoraciones de las autoridades que a mi parecer están cada vez mas y mas alejadas de lo que es la realidad, estoy aquí en mi biblioteca con más de 3000 libros, rezando todos los días, acompañada de mi familia y todos mis pacientes así como de aquellos que acuden a mis talleres, círculos de lectura y cines filosóficos para conectarme siempre y directamente con la asombrosa e increíble realidad, esperando siempre recibirles para viajar tal vez como me dijo otro de mis pacientes pues es la sensación que experimenta cuando entra a la biblioteca: “es como si al entrar te transportaras a otro lugar fuera de Mérida” y si, tal vez nos transportamos a un espacio en donde intentamos acercarnos lo más posible a descubrir “la realidad”  para despertar las preguntas últimas y por eso no me he aburrido en la cuarentena.

EL SENTIDO ME ENCONTRO DE NUEVO EN LA CUARENTENA

“El hombre se autorrealiza en la misma medida en que se compromete al cumplimiento del sentido de su vida”. Viktor Frankl

He vivido en confinamiento desde hace varios años, cuando una enfermedad crónica en plena juventud y vida productiva llegó a mí, justamente estaba por inaugurar el Instituto Hypatia, uno de mis primeros proyectos y estuve a punto de no hacerlo. El Lupus es una enfermedad autoinmune que te limita de una manera drástica, así que mi vida no sería la misma, siempre fui muy activa, y apasionada en lo que hago, estando embarazada de mi primera hija tenía 2 empleos y además mi consultorio privado, así que la noticia de tener que bajar el ritmo y además privarme de ciertas actividades a plena luz del día por el problema con los rayos ultravioleta no fue fácil de asimilar. La vida tiene limites siempre lo supe pero no se me habían manifestado tan drásticamente, al final parecía que yo siempre los sobrepasaba.  No detuve mis proyectos, lo que hice fue renunciar a mi empleo para dedicarme a ellos, todos me dijeron que era una locura y como suele sucederme la enfermedad se convirtió en un reto más, y ahí fue donde sin darme cuenta el camino del sentido de mi vida inició sin proponérmelo.

Muchos saben que soy psicóloga y estudié filosofía, pero es la filosofía lo que rige la mayor parte de mi trabajo y de mi vida, de ahí he dado un salto a la teología y el panorama se ha ampliado de una forma increíble. Cada situación, cada momento se ha convertido en un regalo, en un signo, que siempre intento abrazar, ya no se trata de desafiar los límites para probarme que soy invencible y por eso tengo un valor, opté por empezar a contemplar y apreciar la realidad e intentar descifrar el significado que lleva implícito,  y es así que cada situación se convierte en pequeñas huellas que se quedan impregnadas siendo los faros con los que me voy guiando para descubrir mi camino, y paso por momentos que he llamado “intentar ser fiel a mi naturaleza” a lo que mi corazón me dicta y entonces descubrí que no estoy buscando el sentido, la realidad es que el sentido me busca, me ha buscado siempre.

Mi consultorio

Hace ya más de 3 años que nos mudamos a la ciudad de Mérida, siguiendo el llamado de la realidad, había fundado una biblioteca con más de 3000 libros donados, la situación económica en Campeche no estaba bien, estábamos en una fase crítica y me cuestionaba si hacer homeschooling con mis hijos era una buena decisión, iba buscando más que un sueño, poder concretar un estilo de vida propio adaptado a mi circunstancia sin negar la realidad que se me presentaba.  Nos mudamos y no fue sencillo, fue un proceso difícil pero lo logramos, la biblioteca se transformó en un hijo hermoso fruto de mi primer proyecto y la aceptación de las personas en Yucatán fue inmediata.  El Gato de Alicia se ha convertido en el nuevo faro que me lanza las piezas para descubrir y dar forma a lo que estaba buscando.  Encontré que mi trabajo terapéutico y filosófico se adaptaba maravillosamente al enfoque que la cultura en su esencia tiene como función en la vida, y que urgen espacios que den prioridad a la naturaleza humana y que ayuden a las personas a recobrar el reencuentro con su humanidad y entonces armé actividades como  Cines filosóficos, círculos de lectura, un taller de escritura terapéutica, otro de fotografía terapéutica, charlas y conferencias, una tertulia literaria y cinéfila cada quince días y por supuesto las psicoterapias, mi consultorio está en la biblioteca ofreciendo el servicio de Consultoría Filosófica y Terapia existencial.

Pasó el tiempo y todo parecía ir de maravilla, era empezar de nuevo en otro lugar pero eso no nos detuvo, el espacio ya nos quedaba pequeño, la gente respondió muy bien, la biblioteca está en nuestra casa, mis hijos hacían homeschooling y la vida parecía sonreírnos, hasta que de pronto nuevamente la realidad como generalmente acostumbra hizo de  las suyas y decidió imponerse como mejor le parecía en estos momentos. En medio de la pandemia confieso que me he sentido viviendo en una distopía de las mas bizarras que se me pudieran ocurrir, sin embargo yo en mis expectativas más realistas y profundas visualizaba que esto pasaría algún día, lo que nunca imaginé es que me tocaría vivirlo, y nuevamente la realidad me exigía y me hablaba para exigirme y decirme cosas que necesitaba abrazar y entender pero para mi sorpresa el camino ya se había iniciado, aquellos cambios que empecé a hacer años atrás cobraron un sentido más grande y me asombraba que lo único que hacía era responder de forma  casi instantánea porque ya todo estaba ahí.

La biblioteca no ha podido abrir sus puertas desde que empezó la contingencia, pero todo ahora lo estamos haciendo vía internet, el primer paso fue dar mis consultas en línea, mis pacientes y yo nos hemos adaptado de maravilla y sus procesos han sido enriquecedores y poderosos tengo que confesarlo, han sido fuertes, valientes y lo vamos logrando, de ahí pasar los talleres y las actividades era algo complejo, por que partimos de la premisa de que es necesario el contacto y la presencia para que el proceso sea efectivo, pero me di a la tarea de intentar transmitir y crear el ambiente que logro cuando las personas se encuentran cara a cara y lo he conseguido, y ahora podemos contar con la presencia de personas de muchas partes de la república que desde hace tiempo querían disfrutar de nuestras actividades. Me han surgido ideas, y proyectos nuevos, armé un taller de contemplación que tuvo una hermosa respuesta y parece que la creatividad no se detiene.

Lo más bello de todo ha sido la convivencia familiar, ya pasábamos mucho tiempo juntos, pero poder sentir que tenemos en nuestras manos una parte de la situación nos ayuda mucho aunque la gran parte de todo parece que se sale de nuestro control y no sabemos cuánto tiempo va a durar. Sin planearlo hemos recuperado nuestro espacio ya que como comenté la biblioteca está en nuestra casa, y al abrir las puertas al público compartíamos y perdíamos un poco de privacidad y a veces no disfrutábamos de la biblioteca tanto como quisiéramos, pero ahora eso ha cambiado, cada espacio es ahora valioso y lo estamos disfrutando al máximo.  Para mis hijos no ha sido sencillo, a pesar de ser educados en casa, Sofía ya este curso iniciaba la universidad y Rafa estaba realizando actividades que en verdad le apasionaban y le enseñaban mucho, entre ellas quería hacer su primera comunión, un sueño que venía postergando y todo eso ahora se ha tenido que poner en pausa.

Rafa tocando su batería que ahora está en la biblioteca

Extraño a las personas, abrazarlas y darles besos, soy muy física en ese sentido, añoro las tertulias cada quince días esa convivencia con seres especiales que se han convertido ya en parte de mi familia y a quienes les agradezco de corazón dejarnos entrar en sus vidas, y de ahí todo el movimiento, los usuarios de la biblioteca, las funciones de cine filosófico y los talleres. 

Desde que empezó todo no he salido para nada de la casa, llevo más de 2 meses confinada,  he visto el mundo a través de las noticias y de lo que leo e investigo en la red, y por supuesto de lo que me comparten mis pacientes y las personas que toman mis talleres, el que sale a trabajar y a hacer las compras es José, literalmente estoy trabajando arduamente y no me he detenido en la casa, pero hoy me vi en la necesidad de hacerlo porque me contrataron para dar una charla a 42 ejecutivos conectados en línea en sus casas y algunos en sus cubículos, misma que impartí desde las oficinas de la empresa y cuyo tema fue “El Sentido del Trabajo en un enfoque existencial” y confieso que no sentí una gran diferencia, pensé que al salir me sentiría emocionada al ver la calle y a las personas, y si, en parte fue genial ver gente y observar a todos con sus cubre bocas e intentando darte una sonrisa, pero la verdad es que la vida aun así sigue siendo asombrosa, y lo que la cuarentena me ha obligado a sentir, a pensar y a hacer se lo agradezco infinitamente.  

Darme cuenta que la realidad nos impacta a todos en una misma dimensión pero en circunstancias diferentes ha sido algo que me obliga a cuestionarme cosas muy esenciales y a confirmar otras que ya venía yo repitiendo constantemente, “la realidad es una para todos” nos guste o no, nos interpela a todos, se nos impone: la muerte de la gente, el sufrimiento de los afectados, todo me involucra lo quiera o no, estamos inmersos en esta realidad nos agrade o no, pero soy yo la que decide si quiero verla, como verla y como enfrentarla, pero si le resto a la realidad el poder que tiene en sí misma para abrazar el mensaje que conlleva estoy privándome de la mejor parte que la vida me ofrece. Me va quedando claro poco a poco que no soy yo el punto de partida ni el final, esto es mucho más amplio y me atrevo a decir que infinito, lleno de posibilidades, buenas y malas, duras y dolorosas, para esta pandemia soy una persona de riesgo según las estadísticas gracias al Lupus, al principio el miedo me invadía pensando en todo lo que no quería que me sucediera, como la primera vez cuando me dieron mi diagnóstico años atrás y entonces me enfoqué en todo lo que estaba a mi alcance, en lo que esta circunstancia me exigía una vez más, mis hijos, mi esposo, nuestra casa, el dolor de mis pacientes, sus necesidades, las mías, las nuestras y el sentido me buscó nuevamente, y seguro me seguirá buscando y yo abierta y confiadamente como lo hago siempre asumiendo que proviene de algo más grande que yo, sin dudarlo me dejaré encontrar.

Desescolarizando la Vida (3a. Parte)

"La Tarea debe ser difícil porque solo lo difícil inspira a los nobles". Soren  Kierkegaard

Esta es la tercera parte de una serie de artículos que cuentan un poco de mi vida con mi familia desde que decidimos hacer homeschooling.  Muchas cosas han pasado desde nuestra primera y segunda entrada sobre el tema y hoy estamos de fiesta.

Mi hija Sofía cumple en diciembre 16 años y hoy obtuvo su certificado de Preparatoria. Recuerdo cuando estábamos totalmente indecisos de sacar a Sofía y a Rafa de la escuela, las críticas que llevó esta decisión fueron muy duras, todo lo que hemos enfrentado no ha sido sencillo pero ahora que veo en retrospectiva le digo a mis hijos que no solo somos valientes, sino que somos personas con convicciones mas firmes que muchos en medio de un mundo en donde la gran mayoría no sabe ni lo que quiere ni lo que necesita y que deben sentirse orgullosos por ello.

Como madres y padres siempre tendremos dudas y mas en la actualidad, pareciera que existe un manual para todo, para vivir, para ser feliz, para ser madre, para ser mujer, para ser niño, para ser libre, para ser objetivo, etc, etc, y más etc.  La vida no tiene un manual, hay caminos con métodos muy específicos que se adhieren a nuestra naturaleza, yo prefiero optar por ellos. Todos hablan de educar en pensamiento crítico pero la realidad es que las escuelas son del sistema y tienen como todo una línea que incluye una cosmovisión sobre la forma en que entienden lo que es el hombre y por su puesto su existencia, el problema es que cada día eso se aleja mucho más de la realidad y las consecuencias las vemos a diario, yo en mis 20 años de ser psicóloga lo he visto en mi consultorio y fue por todo aquello que he vivido y escuchado que decidí tomar esta radical decisión.

He intentado ser responsable y autosuficiente con mi vida, trabajo por mi cuenta, lo cual no ha sido sencillo y ahora educar a mis hijos ha sido todavía mas complicado, implicaba tener certezas pero sobre todo asumir la responsabilidad.

Ahora es hermoso acompañar a Sofía a tomar una decisión con respecto a lo que sigue ahora que tiene su certificado de prepa, puede entrar a la universidad si así lo desea o esperar y estudiar algo que le interese con respecto a la música pues toca el violín, lo interesante es que quiere estudiar dos carreras y su papá y yo le decimos que tiempo es lo que le sobra y que se ha probado a sí misma que tiene la capacidad, la competencia es con uno mismo y los retos además de los que nos plantea la vida incluyen los que nos ponemos nosotros.

Actualmente no solo tengo el proyecto de la biblioteca que me implica organizarlo y dirigirlo, sino también incluye todas las actividades, los talleres, las conferencias y por supuesto mis pacientes, a eso agreguemos que estoy cursando un diplomado de Antropología Filosófica y una Certificación, organizar mis tiempos y nuestros horarios es vital pero la flexibilidad y adaptabilidad son nuestras mejores aliadas, a eso agreguemos la autodisciplina y la organización, confieso que pensé que no lo lograríamos, pero lo hemos conseguido poco a poco.

Adaptar mis problemas de salud, mis convicciones y mis sueños no ha sido sencillo, generalmente no hago planes, la vida me presenta posibilidades y literalmente construyo con lo que tengo a la mano, creo firmemente que la realidad nos habla y nos exige y como buen ser humano que soy intentando seguir fielmente mi naturaleza busco crear siempre algo con lo que se me da.

Todavía tenemos muchos retos que vencer.  Rafa apenas tiene 11 años, el que Sofía entre a la universidad nos emociona pero nos inquieta, no lo esperábamos tan pronto y nuevamente la vida nos dice algo y como hemos hecho hasta ahora simplemente responderemos fielmente a su llamado.

Aquí les dejo el link de la Primera Parte y de la Segunda parte del artículo. y ya nos leeremos pronto para contarles como vamos con esta aventura de desescolarizar la vida.

 

LA UTILIDAD DE LO INUTIL

Ya en algún momento les platiqué a grandes rasgos del maravilloso proyecto que iniciamos mis hijos y mi esposo al fundar una biblioteca y de la actividad del cine filosófico, ya les contaré en otro artículo con más detalle su historia y como nació, en esta ocasión les platicaré de otra de las actividades que ha cobrado mucho éxito y se ha vuelto muy popular.  Opté por realizar pequeñas presentaciones y exposiciones al público que he llamado “Conferencias” de temas que me parecen de interés y que en mi trabajo como psicóloga observo suelen ser hasta cierto punto preocupantes, con la intención de invitar a la reflexión, casi siempre tomo como base algún libro sobre el tema que me ayude a argumentar y a poner en contexto la situación planteada.  Una de las conferencias que ha gustado mucho, es la titulada, “La utilidad de lo inútil” y está basada en el famoso manifiesto de Nuccio Ordine que lleva el mismo título. 

Nuccio Ordine es profesor, filósofo y uno de los mayores conocedores del Renacimiento y del pensamiento de Giordano Bruno y en la actualidad es profesor de Literatura italiana en la Harvad University Center for Italian Renaissance Studies y del Aleander von Humbolt Stiftung, navegando por internet buscando información sobre la función actual de las universidades y de cómo han perdido la noble intención para la que fueron creadas encontré una conferencia de este revolucionario filósofo que se ha convertido en un crítico de las mismas y defensor acérrimo de las humanidades, indagué y encontré este bello manifiesto.

En mi conferencia abro con estas preguntas que serían los puntos a tratar y que nacen de lo que he observado durante mis más de 20 años como psicóloga trabajando con pacientes de diversas edades en el consultorio y de lo que observo en nuestro diario vivir: ¿Para qué sirve la Filosofía, la psicología, la literatura, el arte, la religiosidad?, ¿Cuál es la utilidad de todos los saberes que aparentemente no producen beneficios?, ¿A qué nos referimos con "utilidad"?, ¿Cómo está afectando la pérdida de lo aparentemente inútil al sentido de Humanidad y al estado mental y emocional de las personas?, ¿Puede la depresión, tener alguna conexión con la exclusión de los saberes inútiles de nuestras vidas?.

Después de abordar un poco de la biografía del autor, planteo la definición que Ordine nos presenta de lo que significa “utilidad” y de la importancia de aquellos saberes  que son fines por si mismos y que precisamente por su naturaleza gratuita y desinteresada alejada de todo vinculo práctico y comercial pueden ejercer un  papel fundamental en el cultivo del espíritu y en el desarrollo civil y cultural de la humanidad y es que en realidad se considera útil todo aquello que nos ayude a hacernos mejores.

Esta inquietud por la utilidad de lo inútil nace por la dificultad que muchas personas tienen para entender la pasión que pongo en mis proyectos y porque considero que son esenciales, y es que la Psicología y la Filosofía son actualmente áreas consideradas poco importantes, aun en pleno siglo que presume de progresista y diverso ir al psicólogo sigue siendo un tabú y en lo personal la gente me ha dicho que siente pena por mi porque consideran que la psicología y la filosofía son charlatanería que no sirve para nada.

Después introduzco a los oyentes en un pequeño panorama actual en el tema de la salud mental y emocional a nivel internacional, les comparto estadísticas de cómo en los países de primer mundo de los que tanto presumimos y tomamos como ejemplo para enarbolar el progreso, presentan altos índices de depresión principalmente en sus ciudadanos más jóvenes, así como en problemas de alcoholismo, suicidio y hasta de violencia intrafamiliar. Les platico del informe llamado “En la sombra de la felicidad” en donde analizaron datos recogidos a lo largo de cinco años -entre 2012 y 2016- para tratar de construir un mejor panorama de las llamadas "superpotencias de la felicidad” y les platico del ya famoso documental “La teoría sueca del amor” en donde su director, Erik Gandini, lanza una hipótesis provocadora y nos invita a viajar a la Escandinavia de los años setenta convertida en el paraíso terrenal de los ateos progresistas en el cual los gobiernos nórdicos aceleraron entonces una de las grandes operaciones de liberación individual de la historia: que ninguna persona —mayor, joven o enferma— tenga que depender de otra para subsistir y después de casi más de cuarenta años podemos ver algunas de sus consecuencias.

De ahí hacemos una interesante reflexión de lo que hemos llamado calidad de vida y por supuesto felicidad, porque mirando el panorama, estos países de primer mundo parecen más bien estar satisfechos con su calidad de vida en términos de comodidad y economía pero están muy lejos de ser y sentirse felices, como lo demuestran sus estadísticas en temas tan delicados como los ya mencionados y que nosotros en el sureste de mi país vivimos muy de cerca, ya que Yucatán a pesar de ser el estado más seguro del país, registra 5 veces más muertes por suicidio que por homicidio a pesar de haber sido nombrado por la ONU como uno de los mejores del mundo y en particular de México para vivir.

Por último intento plantearles a los presentes desde mi muy limitado conocimiento lo que se define por naturaleza y persona, desde la corriente filosófica que estudié y que confieso me ha brindado herramientas increíbles para poder comprender y ayudar de forma más profunda y certera a mis pacientes y por lo que actualmente estoy estudiando un diplomado en Antropología Filosófica Contemporánea por que el tema de la Naturaleza pienso es muy probablemente el meollo del asunto en todas nuestras crisis existenciales que terminan en problemas psicológicos que ahora alcanzan no solo a los adultos sino a niños y adolescentes, y que llegan a mi consultorio con una frecuencia intensa que en mis veinte años jamás había visto.

Mi conclusión retomando lo defendido en el manifiesto, es que justamente porque hemos negado lo que realmente necesitamos basándonos en nuestra naturaleza humana es que vamos en declive en los temas más esenciales y que desgraciadamente en las aulas universitarias se ha excluido. Esos saberes que se consideraron inútiles por que aparentemente no producen, los hemos eliminado no solo de las instituciones sino de nuestras casas y de nuestra vida en particular.  Mis pacientes difícilmente pueden intentar recuperar -por que se resisten a soltar esa vida “útil” aparentemente productiva en donde ya no solo adultos sino también niños ya están incluidos-, aquellas experiencias esenciales que son las que realmente les ayudan a ser quienes son, como por ejemplo volver a tocar un instrumento que por años practicaron, pasar tiempo con su familia, disfrutar de una tertulia literaria con amigos, estudiar algo por el simple gusto de aprender, o ya en extremo renegar de los asuntos religiosos porque hemos realmente creído que las religiones han sido el opio del pueblo cuando las estadísticas nos demuestran que en países de primer mundo a pesar de que disminuyen los creyentes y desaparecen las iglesias también aumentan los suicidios, la depresión y el consumo de ansiolíticos como de antidepresivos y son justo las personas más religiosas las que tienen más probabilidades de ser feliz.

 Cierro la conferencia en medio de un silencio abrumador y con la visible muestra de rostros estupefactos con una  lista para llevarnos a casa para pensar y con posibilidad de grandes reflexiones que Nuccio Ordine me obsequió en su manifiesto y que pude conectar de maravilla con lo que vivo y miro a diario, aquí les comparto solo algunas:

-          “En los pliegues de las actividades superfluas, en efecto, podemos percibir los estímulos  para pensar un mundo mejor”

-          “En los momentos de crisis económica, cuando las tentaciones de utilitarismo y del mas siniestro egoísmo parece ser la única estrella y la única ancla de salvación, es necesario entender que las actividades que no sirven para nada podrían ayudarnos a escapar de la prisión a salvarnos de la asfixia, a transformar una vida plana, una no vida, en una vida fluida y dinámica, una vida orientada por la curiositas respecto al espíritu y las cosas humanas”.

-          “La supervivencia de nuestra civilización se encuentra estrechamente ligada a la dignificación del espíritu, al despertar de la sensibilidad. Somos algo más que un buen trabajo y una hipoteca”.

-          “Las humanidades ayudan a conocer reflexivamente la historia para poder encontrar el propio lugar en el mundo”.

Al final aunque nos resistamos estos saberes inútiles nos ayudan a contestar la pregunta esencial que ha sido apagada por nuestro entorno abrumador: ¿Quién soy? Y que ha sido sustituida por ¿Quién quiero ser?, nos ayudan a descubrir nuestras necesidades que tristemente se han sustituido por deseos y placeres, puedo también gracias a ellos ser más crítico y no solo aprender a pensar, sino elegir en que pensar y por último no solo me llenaré la cabeza de preguntas y dudas sino que podré hacerme las preguntas adecuadas.

Cada que he dado esta conferencia ha sido una experiencia realmente increíble, a pesar de esos rostros atónitos y en donde estoy segura rondan ahora miles de preguntas y cuestionamientos, puede escucharse como hermoso cierre una ovación de aplausos que después se convierte en una amena charla con personas que se acercan para felicitarme y platicarme de situaciones que ahora entienden sobre cosas que están viviendo.  Yo solo sé que hablo desde mi experiencia, que contrastándola con la realidad ha resultado enriquecedora y a pesar de lo que todos creen me ha sido mucho más útil que todas esas teorías e ideologías que se venden en el mercado actual de la posmodernidad.  La utilidad de lo inútil es más útil de lo que creemos, los invito a intentar y probar.

DESESCOLARIZANDO LA VIDA (2a. parte)

“La tarea debe ser difícil, porque solo lo difícil inspira a los nobles” – Soren Kierkegaard

Sofía y Rafa en el garage de la biblioteca

Fue en Marzo del 2018 cuando escribí por primera vez sobre la Desescolarización de nuestras vidas, ya a casi un año de ese artículo muchas cosas han pasado y quisiera contárselas.

Primero que nada tengo que decir que la decisión de la mudanza fue de las mejores de mi vida, como en su momento dije ha sido tal vez la mas difícil pero hasta ahora no me arrepiento, el éxito de nuestra biblioteca es increíble, hay que recordar que es fruto de un esfuerzo de muchos años al que gracias a mis hijos no me atreví a renunciar, y hoy por hoy despega de una manera sorprendente.

Renunciar a mi empleo para dedicarme exclusivamente a mis proyectos y trabajar por mi cuenta ha sido algo que curiosamente mucha gente no entiende y tampoco aprueba, lo interesante es que lo hacen parecer como algo irresponsable, cada vez que le digo a alguien que José después de varios años ahora tiene un trabajo fijo, me contestan: “que bueno, porque tenemos responsabilidades”, y me pongo a pensar, ¿qué los hace pensar que José y yo no lo somos?

Decidí tomar esta decisión porque siempre he tenido un conflicto con ser congruente, hacer, pensar y sentir en un solo sentido, y darle un ejemplo a mis hijos, tener un trabajo en donde esto no se logra, nunca me haría sentir bien, era un conflicto bastante fuerte, no podía ver que en mi trabajo se hacían cosas incorrectas, llegar a casa a llorar por la impotencia de no poder hacer nada, y esperar a la quincena para cobrar mi sueldo y creer que hice mi parte y sentir consuelo por ello definitivamente no es para mí y tampoco lo es para José.  Muchos años atrás teniendo mi hija Sofía 5 años llevándola al preescolar, me vio derramar lágrimas y me preguntó porque lloraba, y le contesté que era porque después de dejarla en el colegio tenía que irme a trabajar pero que no quería llegar, entonces me lanzó la pregunta: ¿Y por qué vas, por qué no dejas tu trabajo y te buscas otro?, que una niña de 5 años te haga esa pregunta me hizo pensar después de dejarla en el colegio que es lo que Sofía estaba aprendiendo, qué le estaba yo enseñando de lo que implicaba tomar decisiones, y peor aún, sobre lo que implica un trabajo, una vocación.  Pasaron muchos años para que esa reflexión diera frutos y no fue sino hasta que años después al diagnosticarme Lupus y descubrir que era justo el ambiente y la tensión laboral lo que me desató las crisis de la enfermedad que tuve que poner en una balanza que mi prioridad era mi salud y mi vida y que arriesgarme implicaba que tenía que ser mucho más que resignada, también tenía que ser responsable.

Trabajando por nuestra cuenta hemos crecido a nuestros hijos, estudiaron siempre en escuelas privadas, nos compramos un carro del año y empezamos a pagar una casa, así como la renta de nuestra biblioteca en donde tenía mi consultorio y por supuesto nos íbamos de vacaciones.  Al no tener seguridad social siempre hemos acudido a médicos privados, mi enfermedad logró detectarse a tiempo gracias a ello, ya que en el Seguro Social tardarían 2 meses en entregarme los resultados para saber si tenía Lupus o no y al ver esto pensé en 2 meses puedo morirme, no pienso esperar y entonces salí a buscar un médico y en 2 días ya me encontraba en la ciudad de Mérida, con mis resultados en la mano de un laboratorio privado con el médico diciéndome, “Es Lupus”, y estoy segura que por eso sigo viva.

Rafa nace con una alergia a la proteína de la leche, solo podía tomar leche antialergénica, hace 11 años era muy difícil de encontrar, la teníamos que pedir a Monterrey y todo nuestro dinero se nos iba en ello, ¿cómo lo logramos? Cada que me lo pregunto miro que realmente somos increíblemente buenos José y yo, por que pudimos hacerlo. Igual que a muchas familias la economía del estado nos afectó, si tuviese que pensar en una causa que nos llevó a pasar por una situación económica complicada tal vez fue algo que muchos aun teniendo un empleo fijo viven y es la falta de planeación y administración económica, nunca hemos sido de gastar en cosas superfluas, pero no me compraría otra vez un carro del año teniendo ya uno terminado de pagar, y tal vez invertiría mi dinero, y no, no lo hice, pero si hay algo que pienso es que de todo se aprende y que a pesar de creer por instantes que había tomado malas decisiones al no tener un empleo fijo porque así me lo hacía sentir el mundo, ahora entiendo que esa no fue la mala decisión, que fue otra, así como mi terquedad de permanecer en Campeche e intentar por todos los medios que mis proyectos funcionarán ahí porque ahí hacían falta y se necesitaban, un lugar que no tiene potencial ni diversidad económica, y en donde las personas desgraciadamente en su gran mayoría trabajan para el gobierno, pero esos 15 años no se tiraron a la basura, el aprendizaje personal y profesional fue increíble y ahora veo los frutos.

Desescolarizar nuestras cabezas ha sido todo un proceso, construirnos y crearnos un estilo de vida de acuerdo a nuestros valores y convicciones ha sido complejo en medio de un mundo que ya no los aprecia, al menos muchos de los que nosotros tenemos. Somos muy religiosos, por cierto eso se lo debemos a nuestros hijos, somos muy ávidos del saber, nos gusta aprender, leer y conocer personas interesantes, también reconozco que somos muy selectivos, intentamos por todos los medios rodearnos de experiencias y personas ricas en sabiduría y buenos valores, en ese sentido si miro en retrospectiva muchos me podrán llamar tajante y definitiva pero no solo busco ser feliz, soy congruente y como psicóloga eso es algo que necesito para además así ayudar a las personas y agradezco enormemente la confianza de la gente que me pide ayuda y me siento orgullosa de saber que los acompaño y que puedo ver como sus vidas mejoran y yo crezco y evoluciono junto con sus procesos.

Rafael y Sofia han crecido mucho.  Sofía tiene ya 15 años, toma clases particulares de violín, y está a punto de presentar su examen para obtener su certificado de preparatoria, me cuenta que quiere estudiar 2 carreras, quiere ser psicóloga y también diseñadora gráfica, le gusta la ilustración, es una gran lectora, mucho más que yo y le gusta escribir y dibujar.  Rafa está por iniciar sus clases de batería y clases particulares de matemáticas, en este tiempo aprendió a nadar, y socialmente se desenvuelve de una manera sorprendente, la biblioteca nos ha dado la oportunidad de convivir y conocer a muchas personas diversas, increíbles e interesantes y eso le ha ayudado a reforzar su seguridad, sueña con ser un youtuber y paleontólogo, trabajamos en su caligrafía que es algo que le desespera y espero este año pueda entrar al fin a clases de teatro, siento observándolo en todo este tiempo que tiene mucho potencial, es histriónico y tiene una facilidad increíble para ponerse en el papel de un personaje, estoy segura que ahora que es mucho más seguro, lo logrará.

De  todos los beneficios de educar en casa, el mejor y más grande ha sido nuestra unión familiar, la relación entre Rafael y Sofía es sorprendente, se ayudan, y juegan juntos, Rafa literalmente le pide ayuda a su hermana y Sofía le enseña y lo cuida, ambos tienen responsabilidades en casa, y tenemos claro todos juntos que la economía es algo que nos incumbe a todos, cada vez que se compra o que quieren algo definitivamente hacemos una reflexión sobre su importancia y de cómo nos afectará a todos.  Al principio la convivencia no fue sencilla, esa sensación de creer que se pierde el tiempo, aun es difícil de superar, pasar por la parte de tener que decirle a las personas cuando te preguntan en qué año van tus hijos y a qué escuela asisten aun genera un poco de ansiedad, por suerte en Mérida, hay muchas familias haciendo homeschooling así que se van familiarizando con el término, para los que no saben y hay que explicar, creo que seguirán pensando que somos unos irresponsables y peor porque además trabajo por mi cuenta y tengo una biblioteca pero la autodisciplina y la autorregulación no es sencilla pero ahora lo estoy haciendo con mi familia, no lo hacemos solos y estoy segura que lo hemos logrado y vamos por mucho más.

Aqui puedes leer la primera parte Desescolarizando la vida y aquí la 3a. Parte Desescolarizando la vida (3a. Parte)

"La Princesa y el Dragón"

En el taller de Escritura Terapéutica, realizamos una serie de ejercicios, generalmente yo también los hago junto con las personas que participan, este es uno que yo escribí y es de mis grandes favoritos aquí se los comparto. Para los que ya me conocen no será difícil descubrir el mensaje y la analogía.

"EL CUENTO DE LA PRINCESA Y EL DRAGON".
(Por Mariluz Barrera Glez)

Soy una princesa en el cuerpo de un dragón, 

una bruja malvada me  lanzó un hechizo 

y debo derrotar a mi peor miedo para deshacerme de el, 

el problema es que me encanta ser un dragón, 

soy fuerte, noble y majestuoso, 

tengo poderes increíbles como la sabiduría y la inmortalidad, 

he visto mundos increíbles, 

algunos me temen, 

pero hay un código para hablar con los de nuestra especie 

y he conocido magos con el don del lenguaje para dragones 

y son sabios como yo y me dirigen en el camino.

No ha sido una maldición ser un dragón, 

ha sido de lo mejor que me ha pasado en la vida.

Un día después de muchos años o tal vez siglos, 

descubrí que los dragones se estaban extinguiendo 

y yo era el último, 

y apareció de nuevo la bruja y me dijo: "¿descubriste tu mayor temor?" 

Y le contesté; "sí, dejar de ser un dragón".

Y en ese momento desaparecí y me convertí en polvo de estrellas 

y desde el firmamento observo el mundo y puedo guiar a todo aquel que cree en mi.

ALAS

No sabia que tenía alas,
nací y crecí en la tierra como todo el mundo,
pero no fue hasta que casi pierdo la vida que algo extraño surgió en mi,
y dos alas inmensas surgieron de mi espalda aparentemente ya cansada.

Levantar el vuelo me llevó tiempo, acostumbrarme a su existencia no fue sencillo y en ocasiones hasta renegué de ellas,
por que andar por el mundo con un par de alas es bastante extraño y sin querer me convertí en el fenómeno de los seres que deambulan solo con los pies.

Acostumbrarme a las miradas extrañas me llevó tiempo.

Aprender a volar fue mas difícil de lo que jamás imaginé por que lo que pensaba de mi me afectaba,
ver el mundo desde el cielo me abrió  un horizonte jamás dibujado en mi pequeño mundo hasta este instante, y llegué a creer que tener alas era no solo extraño sino lo mas terrible que podía pasarme.

Al final emprendí el vuelo y el mundo creció conmigo, lo que la gente pensaba se quedo en la tierra
y yo descubrí que mi naturaleza era el cielo y la necesidad de la inmensidad.
Conocí otras tierras con otros seres que también volaban y dejé de ser un fenómeno pero jamás volví a ser una mas.

El Oboe de Gabriel

"La luz brilla en la oscuridad, y la oscuridad no la ha extinguido". - Juan 1;5

Llevo días intentando ordenar mis ideas para escribir este artículo ya que son muchas y no encuentro  por donde empezar.  El tema de las películas en mi vida ha sido mas que pedagógico y por eso en mi reciente proyecto decidí incluirlas en una biblioteca que mis hijos, mi esposo José y yo fundamos hace unos años.

Hay una actividad que ha cobrado mucha popularidad entre los usuarios  y es la función de "Cine Filosófico".  Decidí llamarla así porque la intención era proyectar películas que nos hagan reflexionar específicamente sobre los temas filosóficos más profundos que mueven al hombre hoy y siempre.

Elegir la película es un reto, ya que al final de la proyección realizamos un pequeño análisis y las personas participan.  En esta ocasión, a mediados de octubre, se ha programado la película La Misión, del director Roland Joffé.

La historia narra que a mediadios del siglo XVIII, un jesuita español se adentra en la selva amazónica para construir una misión y convertir a los indígenas del lugar, pero sus aspiraciones se ven truncadas cuando los hispanos ceden el reino a los portugueses, que además ven como amenazador el poder evangelizador de los jesuitas.

Mucho se había escrito de las misiones jesuíticas del Paraguay, pero esta espectacular producción, superior a los 23 millones de dólares, y que se convirtió en un éxito de taquilla, está basada en un poco conocido incidente histórico entre colonialistas y jesuitas en el siglo XVIII.

La película nos hace reflexionar sobre temas extremadamente profundos y llenos de actualidad, pero el que particularmente me lleva a escribir este artículo es justamente el de la "belleza" y su relación con la religiosidad.

Me mueve e interpela todo el contenido de la cinta, incluyendo la historia de la evangelización, los paisajes, las grandes actuaciones y principalmente el complemento perfecto con la música de Ennio Morricone.

En los mas de 3000 libros de nuestra biblioteca, que han sido donados, se pueden descubrir tesoros como el que tuve la suerte de encontrar en el libro Lo estético y lo religioso: cotejo de experiencias y expresiones de Antonio Blanch, S.J.

El libro aborda temas como la experiencia religiosa, la experiencia estética, el cotejo de experiencias-cumbre, símbolos religiosos y símbolos estéticos, además de tres tipos de obras literarias según su alcance trascendente.

Ni la estética ni ell arte son temas que domino, pero es justo porque como dice Eduardo Segura cuando habla de la obra de Tolkien: "la percepción de las cosas requiere una razonabilidad, un juicio adecuado a lo que las cosas son y el arte es la manera de sobreponerse al paso del tiempo a la permanencia y el verdadero artista es un subcreador, crea a imagen y semejanza de su creador y nunca deja de crear belleza, pues hay un aleteo divino que no puede quedar callado ni siquiera por la manufactura de nuestras obras."

Después de leer a Antonio Blanch y escuchando "El Oboe de Gabriel", que es el tema principal de la película La Misión, intento transportarme a esos instantes que de forma mágica recrea la pelicula, en la que una persona mirada por otra, a quien le parecías indiferete, de pronto toca una flauta y te envía el mensaje mas importante de la vida: que no est´´as solo y que además tu existencia es fruto de un amor infinito. Te dice que no eres una carga, que no estás perdido en una selva oscura y que eres, por eso, capaz de crear belleza, de realizar obras de arte, porque eres una creación y te sientes atraído y, además, esas preguntas que parece que nunca te hiciste despiertan porque están ahí y aunque ya te las hiciste, siempre vuelven y ahora tienen una respuesta.

Esa es la experiencia religiosa, que se describe como aquella toma de conciencia por la que el ser humano se capta estando en relación existencial con algo extraordinario que se le impone desde afuera.  Y se impone no porque se usó la fuerza bruta, como las historias cuentan en las leyendas negras de la colonización, sino que se impone porque la realidad es así: de pronto se te estrella de frente y está ahi.  Esto es algo que platico constantemente con mis pacientes en terapia y al final no te queda de otra más que mirarla y abrazarla, porque así es la realidad.

La reacción ante la belleza que nos remite a lo divino es un recordatorio, ya que la vida nos hace olvidar con facilidad o, peor aún, pareciera que nada en ella tuviera un significado y dejamos de lado, sin darnos cuenta, lo que nos hace ser personas.

Las diversas historias de los personajes en la trama, los guaraníes, el padre Gabriel (Jeremy Irons), Rodrigo Mendoza (Robert de Niro), el Cardenal Altamirano (Ray McAnally), nos muestran varios caminos: el descubrimiento de la verdad, la misericordia y la esperanza, la redención y la corrupción.
Y podemos tal vez, conectarnos con alguno en particular.  Yo me he sentido personalmente como cada uno en diversos momentos, pero me niego a aceptar, como le dicen al cardenal los político, que "así es el mundo": injusto y cruel.  En verdad "así no es el mundo, así lo hemos hecho", porque la realidad es que hay algo mas grande y especialmente en cada uno: hay algo que nos hace únicos y especiales, pero necesitamos una presencia que nos provoque para tomar en serio nuestros dones para embellecer el mundo y entonar juntos, como una gran orquesta sublime, el oboe de Gabriel para enviar este importante mensaje, que tal vez se escuche como un susurro en un mundo lleno de ruido que intenta opacar lo estético y lo religioso, resignándonos a que lo que miramos y vivimos no nos remite a nada y así convertirnos en unos desesperanzados fácilmente corruptibles, renunciando con ello a ese anhelo infinito que guarda desde siempre nuestro corazón.

Publicado en la Revista HUMANUM

SOBRE COMO LA VIDA INTENTA CAMBIARNOS

Por Mariluz Barrera González

Muchos de los niños y jóvenes que llegan a psicoterapia me conmueven enormemente. En mi experiencia observo una extrema confusión ante la incongruencia del mundo y de lo que los adultos llamamos “la realidad”.

Todos nos quejamos de lo terrible que está la situación actual, pero es increíble escuchar a los padres repetirme una y otra vez: “no puedo mantenerlo en una burbuja de cristal, tiene que aprender a adaptarse al mundo real”.

Lo interesante es que aquello que los  padres llaman “burbuja de cristal”, es lo que los niños y los jóvenes perciben como la auténtica realidad: un mundo de valores y congruencia en el que decir, pensar y actuar coinciden, y en donde la felicidad es una enorme posibilidad, no una ilusión. 

Entonces, ¿qué implica adaptarse a la realidad?

Para un niño pudiese ser tener padres que le dicen que lo mejor para todos será el divorcio, pero a partir de esa circunstancia las cosas empeoran, los pleitos crecen y los problemas de comunicación entre adultos parecen no terminar.

En la escuela, adaptarse a la realidad implicaría aburrirse por que el mundo es aburrido, aceptar la injusticia y obedecer sin replicar, agredir a otros iguales para sobrevivir porque así son los niños.

Al final los niños y los jóvenes no entienden a qué nos referimos cuando decimos que luchamos por un mundo mejor, si al final lo que hemos llamado “la realidad” es lo que impera en nuestra existencia y a lo que tendremos que adaptarnos para no ser unos “inadaptados”.

Cuando cuestiono a los padres sobre lo que implica adaptarse a lo que ellos llaman “el mundo real”, les hago ver que muchos de sus hijos, son nobles, sensibles y con valores e ideales muy concretos, y que muy probablemente algunos de ellos terminen siendo entonces, ante su postura, unos “inadaptados”. Esto es así porque su ser es más fuerte que la “realidad” que nos han vendido y que son justamente seres como ellos los que en verdad necesita el mundo si queremos mejorar.

Hace muchos años renuncié a un trabajo en una institución gubernamental porque amo ser psicóloga y para poder mantener mi trabajo y conservar mi sueldo necesitaba “adaptarme al sistema” y convertirme en una persona que definitivamente no soy.

Esto suena muy idealista y controvertido, pero lo interesante es que uno mismo pueda plantearse opciones y posibilidades, porque siempre las hay.

Sé que tomé el camino más duro y difícil. Trabajar por mi cuenta y emprender un negocio y en el estado Campeche (México) es toda una odisea, pero si yo hubiera perdido todo aquello que me convierte en quien soy, definitivamente no estaría haciendo ni la mínima parte de todo lo que ahora he logrado. No tendría la esencia ni la postura para poder ayudar y acompañar a otros, sobre todo a los niños y a los jóvenes que se resisten a que el mundo los cambie.

A veces llegan algunos niños a los que el mundo irremediablemente les ha impactado y por cuestión de supervivencia e influencia de las familias en las que crecen han logrado “adaptarse”, pero a la amargura, la tristeza y los trastornos son su diario vivir. Y es justo por ello que terminan buscando ayuda.

No sé si “adaptarse” implique transformarse en quien no eres, pero para mí “adaptarse” implica asumir quién eres y a partir de eso construir algo que te sostenga y te rescate.

La gente quiere “un mundo mejor”, pero no quiere mejorar; los padres quieren “hijos mejores”, pero se resisten a cambiar y desean entonces que sus hijos se conviertan en seres como lo somos la mayoría de los adultos: tristes, sin esperanzas, frustrados, sin valores, con doble moral, “adaptándose”, “transformándose” a una realidad que hemos construido y que nos arrastra tristemente hacia un final que, confieso, no me gusta y en el que no quiero colaborar.

Artículo Publicado en la Revista Digital Humanum

SERA EN ESTA VIDA Y EN OTRA

Mudarme no fue una decisión sencilla, ninguna de las veces que lo he hecho ha sido fácil, pero esta vez me atrevo a decir que dolió mucho mas que antes, lo interesante del dolor es que intento recordar las lágrimas derramadas y yacen en un rincón del pasado por que por suerte ahora no las recuerdo con la misma nitidez, pero sí, me dolió y mucho, por que el esfuerzo puesto en la tarea de fundar proyectos que tuve que finalizar, me llevaron gran parte de mi vida y del corazón.

Curiosamente hay un sueño que desde que salí de casa de mis padres a mis 18 años se me repite constantemente, sueño con casas que se derrumban, que camino en ellas y las paredes y el suelo comienzan a destruirse y al final, estoy ahí en medio de ellas, de esas ruinas que ya no son nada.

Siempre lo interpreté como esa casa que aun no tengo, que he perdido ya en dos ocasiones por diversos motivos económicos, la primera fue siendo soltera y esta segunda ya con familia fue justo la que me obligó a moverme, a darme cuenta que lo que realmente tengo va y está siempre conmigo, hasta ahora sueños no me faltan, proyectos todavía persisten y mi familia está aquí, mis hijos y José, y por supuesto mi padre fallecido del que no tengo nada físico, ninguna herencia, solo sus recuerdos en mi cansado corazón.

Hace unos días armando el tercer nivel de Escritura Terapéutica, encontré un poema de una escritora húngara que no conocía, Agota Kristof, su historia me recordó mucho a la mía, pero en pocas ocasiones llego a sentirme tan identificada con unas letras, cuando leí su poema "Mi Casa", no pude evitar derramar unas lágrimas y ser feliz de encontrar a alguien que pudiera describir de forma tan perfecta lo que mi alma anhela y lo que tanto le duele.

Agota Kristof nació el 30 de Octubre de 1935. Con 21 años se marchó de su país cuando la Revolución húngara de 1956 fue aplastada por las tropas del Pacto de Varsovia.  Ella, su marido (profesor de historia en la escuela) y su hija de 4 meses, escaparon a Neuchatel, en Suiza.  Tras cinco años de exilio y soledad, trabajando en una fábrica dejó su trabajo y se separó de su marido.  Kristof empezó a estudiar francés, y comenzó a escribir novelas en ese idioma.

Al igual que Agota, por mas que he intentado huir de mi destino al final la vida me coloca justo donde debo estar, me ha costado tener que aceptar esta situación de la que intento sacudirme constantemente, pero al final estoy justo donde pertenezco, para poder abrazar lo importante, para llenarme de una sabiduría que jamás percibí y sentí con tanta fuerza justo como ahora, para tomar decisiones que jamás antes me hubiese atrevido a hacer, para crecer como nunca antes lo hubiese logrado si en realidad alcanzaba lo que alguna vez me propuse.  Ser listo implica mirar más allá, descubrir que la vida te habla y que en este momento mantener mi alma intacta es y ha sido mi mejor y mayor proyecto, por que de ella dependerá también el futuro y el alma de mis hijos.

Percibir y abrazar que tal vez mi hogar no esté solo en esta vida, sino también en otra me ha costado mucho, intentar no aferrarme a las cosas materiales para saborear lo verdadero ha sido de las pruebas mas grandes, al principio perderlas me remitía al fracaso y a la humillación, pero empezar de nuevo con mas fe y esperanza es lo que me ha demostrado que soy mas que fuerte y que lo que tanto he defendido que ha sido mi espíritu se yergue adolorido pero no vencido.

El mundo nos ha arrebatado toda esperanza, miro a los jóvenes resignados a vivir el aquí y ahora pero con total desolación, con la consiga de que solo lo que ven a través de los filtros que les proporciona el sistema es lo único que les queda, y si no tienen nada entonces están vacíos, y definitivamente  no hay opciión de trascender, eso no existe en sus vocabularios, no es ni una remota posibilidad, y resignados ya no se lucha, vivir o morir da igual, como se vive y como se muere no tiene diferencia, porque la realidad se agota a nuestro entendimiento limitado sin abrazar el infinito que la contiene.

Se que será en esta vida y tambien en otra, porque tanto esta como la otra están llenas de ese infinito para el que nació mi corazón, porque ese anhelo sigue latiendo y lo miro a diario, y pido a diario para no perderle de vista y poder acompañar a otros.

A continuación les comparto este hermoso poema que tocó mi alma y que refleja todo lo que mis mudanzas representan, en especial esta última y a la que le agradezco enseñarme el camino de vuelta a mi hogar.

MI CASA. (Agota Kristof)

¿Será en esta vida o en otra?

Volveré a casa.

Afuera los árboles gritarán pero ya no me darán miedo,

ni las nubes rojizas, ni las luces de la ciudad.

Volveré a mi casa, una casa que nunca tuve, o que está demasiado lejos como para que me acuerde, porque aquello no era realmente mi casa, no lo fue nunca.

Mañana tendré por fin esa casa en un barrio pobre de una gran ciudad.  Un barrio pobre porque ¿Acaso se puede ser rico de la nada, cuando se llega de otra parte, de ninguna parte, y sin el deseo de hacerse rico?

En una gran ciudad puesto que en las pequeñas solo hay un puñado de casas de desfavorecidos, y solamente las grandes ciudades tienen calles y mas calles infinitamente oscuras, donde se agazapan seres parecidos a mi.

Por esas calles caminaré hacia mi casa.
Caminaré por esas calles azotadas por el viento, iluminadas por la luna.

Unas mujeres obesas que toman el fresco me verán pasar sin decir nada.  Yo saludaré a todo el mundo, llena de felicidad.  Unos niños casi desnudos jugueterán entre mis piernas, los levantaré pensando en los míos que ya serán mayores, ricos y felices en algún lugar.

Acariciaré a esos hijos de cualquliera y les regalaré cosas brillantes y raras.

También levantaré al borracho que se ha caído en el arroyo, consolaré a la mujer que corre gritando en medio de la noche, escucharé sus penas, la tranquilizaré.

Al llegar a casa estaré cansada, me acostaré en la cama, en cualquier cama, y las cortinas flotarán como flotan las nubes.

Así pasará el tiempo.
Y bao mis párpados pasarán las imágenes del mal sueño que fue mi vida.
Pero ya no me harán daño.
Estaré en casa, sola vieja y feliz.
Mi Casa.

Foto: Mi bicicleta en la fachada de una casa de mi barrio en Campeche